差一点我就碰到月亮程澈视角8

我走进夜色没有一秒的犹豫打开车门坐进驾驶位一脚油门驶离她的家。

她家的窗户没有亮起。

连送我出门的礼貌都没有她甚至不愿起身看我一眼。

我握着方向盘指节泛白心头怒火翻涌。

刚才那句“thank you”就像一记钝刀精准地切开我所有的期待与幻想。

我打开手机点开航空公司App。

今晚10:45从伦敦希思罗飞往北京的直航航班是今天最后一班。

我毫不犹豫地点击——购票、付款一气呵成。

然后点开微信给体育总局的徐主任发了一条消息： 【徐主任我在苏黎世的事解决了我会来参加表彰会。

】 发送成功。

那一刻我终于承认了——我已经不再等她了。

我靠在车座里手指撑着眉骨闭上眼睛深吸了一口气。

脑子里却还是她病床上苍白的脸、沙发上倦倦的模样还有那句疏离到极致的“thank you”。

我自以为是的想我可以留下陪她但她并不需要她给我的只是一句礼貌而克制的感谢。

就像我只是她研究生活中的一个随机变量介入过但不会留下任何标注。

我曾经是她的男朋友是她的家属是她学术之外唯一的例外。

而如今不过是那个她“忘记修改”的紧急联系人。

她的世界太大大得可以包容整个宇宙却容不下我。

她的脑海里装着超新星爆炸和星际迁移的模型装得下火山、彗星、银河却永远不会记得我今天训练扭到脚。

我曾以为她只是不会表达。

可现在我才明白她从未想过要表达。

她不是不懂我——她懂。

她知道我需要什么知道我等了多久知道我会一次次不顾自尊来找她。

正因为她懂她才毫不犹豫地选择不在乎。

她不是不爱我她是不屑于爱任何一个人包括她自己。

我忽然苦笑。

我们除了在彼此身体里能找到一点温度剩下的全是冲突、对抗、拉扯。

那也是她唯一不需要思考就能应对的事。

可现在什么都不重要了。

我放下她了就像她早就放下我一样。

后天早上九点北京时间我会站在人民大会堂接受冬奥表彰。

我不需要她为我骄傲也不需要她为我等。

就像她一样我也可以只为自己活一次。

四月的风还带着料峭北京的春天还是和以前一样天空又灰又黄阳光从雾霾后艰难的射出几道光芒照在人民大会堂的屋檐上也还是灰蒙蒙的。

我想到Iseylia跟我说“我最讨厌北京了人又多空气又差”可是曾经为了陪我备战世锦赛她在北京住了半个月虽然那半个月她就出了三次门。

我摇了摇头强迫自己不再去想她。

铁栏之外早已聚满了人。

有人举着牌子有人喊着名字尖叫和快门声此起彼伏一道红毯延伸到主入口像一场迟到的盛典。

我穿着国家队正装胸前别着冬奥金牌得主特有的徽章。

西装剪裁一丝不苟肩线、袖长、扣位都精准得像是被激光描过。

这是我特意让裁缝改的衣服还为此被总局的孙副局长批评Iseylia听到后假装成了韩国队的队友高跟鞋在孙副局长的鞋面上狠狠踩了一脚。

她说我就是脾气太好明明我只需要给父亲或姑姑打个电话孙荣武就会从他的位置上滚蛋。

但是我想我没有必要这么做。

而她不一样她说她睚眦必报她说恶人自有恶人磨。

我当时因她为我鸣不平有些感动却忽略了原来她真的是睚眦必报她不会放过任何让她不快的人。

我知道这就是她的性格是她保护自己的方式曾经一个人在杭州的12年给她的阴影太大我尊重却又那么难接受。

这是我的问题或许就像Iseylia说的我过于圣母。

而现在孙荣武又堆笑着和我套近乎话里话外的意思透露出的是让我不要和他计较。

我想应该是父亲知道了什么让姑姑给孙荣武的上司说了些话我不愿意理会他随便客套了几句就离开。

我的视线越过涌动的人群落在人民大会堂高耸的立柱之间。

风很轻我甚至能听见布料在肩膀处被拉扯的声音清晰、克制像这场表彰会本身。

几个刚下车的女运动员笑着朝我跑来其中一个拎着纸袋眼睛亮晶晶的：“阿澈我做了法棍三明治你早上肯定又没吃。

” 我笑了笑语气不重：“谢谢但我吃过早饭了。

” 她吐了吐舌头像是不太在意又不死心地问：“那你晚上有空吗？我们几个想去吃点东西庆祝一下……” “不了。

”我打断她语气不急不缓“我晚上有安排。

” 其实没有什么安排。

我只是……不想去。

也不想解释。

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