永的日记第12章

其实我有时候确实会感到奇怪。

就真的感觉这样活着很怪。

明明我以前最讨厌这种混的但是却没办法只能这样混着。

好像事情都不在自己掌握之中自己只是麻木的这样浪费时间毫无收获毫无意义经历各种破烂事痛苦的挣扎内耗。

中午整了点炸鸡和香肠那个香肠我图方便也给他炸了结果不好吃太干了而且有点糊还是用来蒸煮比较好。

炸鸡倒是没啥问题就是肉有点少但也还ok。

一个比一个说的牛那么牛我就不用在这当牛马呗天天挨骂了。

问就是这也懂那也懂做就是这也不行那也不行。

其实有时候真的蛮讽刺的三四千的工资五六万的口气。

反正我现在感觉难受是因为没有按照自己的计划走特别的迷茫痛苦别人我只看得到别人好的坏的很少能看得到因为我不愿意去接受自己差的人比。

我甚至感到痛苦的是我的人生没有掌握在我自己手里这样痛苦迷茫的挣扎。

想要什么为什么不去做？ 今天浪费了半天时间我不知道做了什么电影也没看看了半小时现在已经是3:40了我还玩了一下黄油他妈的。

就真的很讽刺这些东西。

我自己不出门不去认识新的朋友不去搭讪不去拍照不去运动健身。

你看部电影也是要死不活的反正就哎状态越来越差了。

要是有想做的那就什么都不管早上起来就去做这件事吧。

你要记住你是一个强大的人你是一个可靠的人你是一个还在成长的人你是一个young man还有无限的可能有那么多人爱你你值得被爱。

需要做的只是坚持坚持到那一天终究会成功。

把他约回来吧那以后真的是要大胆尝试搭讪一个人太孤单那就想办法和别人一起男性女性都可以的朋友多多益善。

今天还没有跟家里打电话呢算一算应该快一个月了。

然后就这样吧晚上看会书洗漱一下差不多。

又要换领导了原来的经理对我还不错不知道换成新的会怎么样。

我还想着下个月叫我领导给我特殊申请让我快点晋升。

嗯反正跟朋友跟弟弟聊了一下。

感到非常讽刺的是我打工半年要是回家花多2000块的话可能积蓄都没有1万块就很讽刺。

我想到了去年回家的场景也是这样的不过那时候可能自己还没有想那么多。

但也好不到哪里去反正今年打工更苦了一点。

明年苦多一年后年再苦一年差不多反正苦到27年28年怎么样也升上去了升不上去也换行业了折腾一下也应该找到自己适合的路。

我一直说过我性格当中有很大的问题一个是有时候抹不下脸该变现的时候不去。

做碍于面子不尝试反正有些东西做起来真的很顺。

另一个就有时候会经常做一些无谓的内耗和计划想的太多做的太少。

希望这两年的这种痛苦生涯能让我有所成长和改变让我未来变得更好不再陷入到年轻时候的困境和迷茫加油兄弟！ 明年狠狠的存钱搞钱估计没太多门路了。

今年预约这个纪念币自己都差点不想预约还不要说其他的了。

然后那些利润我也不知道哪去了反正赚了三四千但也不知道钱去哪了花的太多了。

还有就是今天下午我是直接煮的虽然前面也炸过那个鸡翅和着油一起放在我小锅里。

我想了一想就那个味道怎么说呢？除了有点油腻挑不出大毛病的主要是让我想到小时候我妈妈给我煮那个时候还在古芬每天早上那应该是冬天早上六七点天蒙蒙亮我老妈就要起床给我煮早餐一碗汤粉或者是一碗面配个煎蛋配一点青菜一点自己切的猪肉很软每一次我都要喝完那个汤喝到后面一点点汤里面还有清晰可见的黑胡椒。

然后就出门了除了早餐店基本上其他店都没有开天真的是灰蒙蒙的。

隔着几十米能看到其他的小学生背着个大书包那个书包比身体还要大。

过去不再有未来在眼前加油！ 反正有了钱之后就有更多的可能性有了更多的快乐虽然是虚幻的快乐虽然可能也不一定成真但有了就是不一样。

嗯好像也没什么好说的了今年苦一苦啥也不是明年加油搞。

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