庸人安好第一百八十五章 父亲的三份协议

屋里还保留着我最后一次来过时的样子。

离世之后曹歌曾经到老房子来整理过一次母亲的遗物。

但是所谓的整理也只是将物品归置一下。

实际上尽管母亲在这栋房子里住了许但是家里还真没有什么东西。

我见到母亲生前用过的那个大茶杯被曹歌洗漱干净扣着放在了墙壁的一角。

墙上那面镜子旁还放着母亲用过的梳子。

这狭小的空间内到处都徘徊着母亲的身影充斥着母亲曾经生活的气息。

我似乎每在这里走一寸土地都能记起我去曹家之前与母亲的点点滴滴。

我止住了那从心底里返上来的酸涌。

对我不是去感伤的我是去找东西的。

观察了一圈之后我便坐在椅子上想父亲与胡子男之间的谈话。

父亲说母亲临终之前和他提起过说东西已经烧掉了。

那岂不是就是父亲去医院的那一次？究竟烧还是没烧？找找看吧。

其实那一天我也是抱着侥幸的心理想试着发现一些事件意外的端倪与线索。

我翻了床底下翻了柜子翻了它可能存在的某一个地方最后在墙上镶着的那面大镜子的后头发现了被母亲别在角落上的几张纸。

我拿出来一共三张。

这三张纸两张白色一张已经范了黄看起来似乎有些年头。

我坐了在床边打开那折叠的纸认真的读了读。

泛黄的那一张大概的意思是：母亲怀孕并且决定生下我是其自己自愿的行为与曹牧无关并且承诺以后不会以我作为要挟而做出对曹牧不利的事情。

这第二份协议内容简单明了借钱。

借钱的日期我推算了一下恰巧是我划伤阚涛那一次。

上面写着母亲借了父亲的贰仟元钱要求在一年之内还清。

并且将我的户口过到曹家并放在了奶奶户口的名下母亲也不得私自未经同意以任何探望我的名义随意进出曹家。

这张协议让我惊讶的地方不是我的户口是借钱的借和还清的还。

最后一份呵呵~算是颠覆了我的三观了。

那是我想都没有想到的——治疗费用。

那张协议所签署的日期是我刚入曹家不长时间也就是母亲刚借了一笔钱之后的不久。

上面的字每一个都比较刺眼。

母亲因生病没有治疗的费用父亲给了母亲一万块母亲当场还清了第二份里的2000元。

就是说母亲揣着8000签了字。

而这笔钱父亲拿出来总得有个条件是吧！条件就是如果你要这块那么曹沐夕我曹牧只负责抚养到法定年龄18岁随后所产生的一切教育、医疗、工作、生活、婚配等等等等支出与曹牧无关。

每一张协议的底下都有父亲的亲笔签字和母亲歪歪扭扭的字体甚至还有手印。

那个带有母亲指纹的红点点在那三张纸上跃然浮现刺得我心生疼。

我曾以为的母亲离世后与我最近的父亲此刻已经越过良知的考验直接判了个死刑。

我是父亲与母亲之间的一场交易对吗？对一场赤裸裸的交易。

从我进曹家初父亲便已经知道母亲生病的事然后拿了块还了2000.我忽然坐在那儿很想笑一万块钱对于父亲是什么？贰仟块不过是一场灯红酒绿潇洒的花销需要一个为他生了女儿的女人去还？还不起可以分期？对我应该感谢父亲没有要分期的手续费。

他明知道母亲但凡迫不得已根本不会找他生病给拿了一万一万。

我不禁哑然失笑。

我忽然想起来方才他和胡子男的谈话他说他现在基本上已经家破人亡了已经算是老天对他的惩罚了。

算？算吗？我觉得我当时有股热血在往上涌为什么？因为这是亲生父亲我怕我对他施以诅咒会遭天谴！不诅咒我不甘心！ 当然那时候的父亲也确实没什么可被诅咒的了。

我不知道这个交易奶奶知不知情知不知道现在也已经无从考证了。

倘若是知道这该是一件多么可笑的事？我后来就想我母亲真是命不好好歹把我生成个男孩儿也许父亲的钱还会多给一点儿那样是不是母亲就会多活两年？这可真是一场赤裸裸的讽刺。

我不知道我是该可怜母亲还是可怜自己本来母亲离世我已经放弃了再去较真儿这一场身世所给自己以及身边人所带来的灾难只不过那一次是我想但老天不肯。

他在我刚看见希望的时候便给了我当头一棒。

只可惜我不争气曹灿灿在面对琴婶儿离世父亲昏庸的情况之下她会选择乐观和开朗而我则恰恰相反。

这件事情我没有和父亲讲也没有和曹歌讲我把它藏在了肚子里。

但是我没有做到母亲临终之前的嘱托我还是选择了和自己过不去。

我讲不太好自己当时的心理感受那不能说是一种被人耍了的感觉毕竟耍我的是亲生父母。

我也不能责怪母亲在没有钱帮我平息祸端的前提之下将我送入曹家并且借了一笔钱还需要还。

我更不可能怪她在紧接着查出自己生病并且身无分文的情况下要再一次委曲求全地向父亲开口并签了那卖了我的尊严和母亲青春的三份协议。

没错自始至终老天给我安排的这个角色便是见不得光的并且充斥着令人作呕的利益在里面。

你懂亲情如果染上了交易这个词那将是一场多么恶心的东西吗?无法言喻。

我可能是真长大了我想我也像是一夜之间学会了装假我不哭不闹我会当做若无其事。

所以我的小情绪一时半会儿都没有被曹家的任何人所发现。

不过出了曹家的门儿我的情绪便像那横冲直撞的生了气的犀牛一般处处惹事儿处处打架。

直到班主任再一次找了曹歌。

而那一次告状的内容便是我打了人并且打伤了对方女孩子的头。

没错我打了人。

你若要将我那段时间的心态归为恨我想应该也不算。

确切的说我像是将种种不幸叠加在一起还给了世俗将怒气演变成了愤世嫉俗。

而实际上那个时候的我哪懂得什么愤世嫉俗我只是觉得四下没人依靠没有人能信得过人性丑陋与黑暗已经颠覆了我的认知于是我选择逃避自己内心的真实我需要宣泄我的不快和情感然后我无处发泄最后便都还给了自己。

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