挣钱一本通第286章 谁想控制你就是谁最需要你

人越是匮乏什么就越想控制什么、改造什么。

主动插手别人家事还振振有词背后藏着自身利益的算计；一边对伴侣表达爱意一边打压贬低本质是想捆绑关系带来的价值；过度付出却忍不住抱怨根源是恐惧自己 “没用” 的深层焦虑。

一个人的控制欲从来不是 “在乎” 的表现而是自身问题的 “外溢”—— 用掌控他人的方式填补自己的内在缺口。

一、控制欲的滋生：三类内在匮乏催生掌控行为 控制欲的本质是内在状态的外在投射。

那些急于掌控他人的人看似强势实则内心藏着无法填补的匮乏主要源于三类核心问题。

1. 能力匮乏：用控制他人规避自身无力感 这类控制欲多发生在家庭中因血缘联结既不得不承担彼此的风险又因自身能力不足根本无法应对风险。

心理学研究发现控制欲与 “执行功能缺陷” 高度相关 —— 当一个人无法靠自己解决复杂问题时就会试图通过控制他人来避免生活失控。

他们的大脑存在错误归因：把 “生活的混乱” 归咎于他人的不服从而非自己的能力局限。

比如很多父母替成年子女做所有决定限制他们的职业选择、社交自由看似是 “为子女好”实则是恐惧子女的新尝试会引发经济损失、人生意外让本就脆弱的家庭承受 “不必要的麻烦”。

站在父母的角度经济条件有限、能力不足时规避风险的想法可以理解；但站在子女的角度作为独立个体人生本就充满未知犯错是成长的必然。

《脆弱的高控制者》中精准描述：“当人意识到自己无法应对复杂世界时会把生活缩小到可控的牢笼并把他人也关进去。

” 这种控制最终会让双方都陷入局限 —— 控制者躲在 “安全区” 里逃避现实被控制者失去探索人生的机会。

2. 关系匮乏：用掌控捆绑掠夺所需价值 现代关系中存在一种功利化趋势：有些人把他人 “工具化”急于从关系中榨取价值而控制就是他们最隐蔽的掠夺手段。

这种关系本质是 “掠夺者” 与 “工具人” 的畸形联结极度不平等甚至构成隐形的权力剥削。

人与人交往“有用” 本是正常的交往基础 —— 大家都想通过彼此的支持过得更好、更轻松但多数人不会抛弃感情把对方单纯当作工具。

可部分人对关系的需求只有 “利益”没有 “情感”：他们漠视对方的情感需求只专注于自身的物质或精神满足而被控制者就是他们的 “价值供给站”。

比如严重的焦虑型依恋者会要求伴侣断绝所有异性社交并非因为 “爱”而是害怕自己吸引力不足失去对方后折损面子；有些功利性朋友会用情感绑架、威胁的方式要求你随叫随到只是把你当作情绪宣泄和资源提取的工具；甚至那些 “吃绝户” 的极端案例也印证了有些看似完美的相遇实则是一场精心策划的 “价值掠夺”。

他们展现出的气急败坏、强烈占有欲本质都是恐惧自己的需求落空。

3. 价值匮乏：用 “被需要”建立自我优越感 有些控制者在外人看来是 “爱吃亏的老好人”实则是 “有优越感的乞丐”。

他们的 “好人” 形象是通过制造他人依赖来确认自我存在 —— 在 “帮助别人” 的隐性控制中获取话语权、地位、优越感和认可填补自身价值体系的空白。

这类人偏爱 “向下社交”：无论身处什么行业、爬到什么位置都很难融入当下的优质人际圈反而留恋过去的旧圈子。

他们的内心是割裂的：在当前环境中孤独无助无法获取向上的资源；在旧圈子里通过大量付出获得主导权享受 “被需要” 的感觉。

人在帮助他人时产生的快乐有时会掺杂着不易察觉的优越感严重时会演变成 “全能自恋”。

他们帮别人后会暗自觉得 “没我不行”却不愿看到对方真正成长 —— 因为一旦对方独立自己的优越感就会消失不可替代性也会被剥夺。

“现代人的存在焦虑正在把人际关系变成‘自我证明的竞技场’。

” 那些没有自我价值体系的人需要通过他人的依赖来证明自己的存在意义。

他们常说 “我是为你好”实则真正的需求是 “我要我的自我感受好”。

这种关系中的双方都苦不堪言：控制者站在道德制高点以 “助人者” 自居无人能质疑；被控制者看似是受助者实则被剥夺了决策权永远活在对方的 “人生实验” 中。

二、解脱的关键：分清 “谁的课题”掌握关系主动权 控制欲的核心矛盾在于 “混淆了彼此的课题”—— 控制者把自己的匮乏变成了他人的枷锁；被控制者把别人的问题当成了自己的责任。

想要打破这种模式关键在于两步：分清边界认清主动权。

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