做英雄之后还要去异世界做英雄第1章 毕业即失业冷门专业的哀歌

七月的江城像个巨大的、湿漉漉的蒸笼。

黏腻的热浪裹挟着汽车尾气和行道树蔫巴巴的土腥味无情地拍打在每一个行色匆匆的路人身上。

阳光刺眼透过高楼玻璃幕墙的反射晃得人头晕目眩。

林不凡扯了扯脖子上那条勒得他几乎喘不过气的廉价领带感觉自己也像一条快要被晒干的咸鱼。

他身上这套为了面试特意买的西装面料粗糙不透气在三十八度的高温下活脱脱成了个移动桑拿房。

(:3」∠) “超古代文明研究与实际应用…” 他低头看了一眼手中被汗水浸得有些软塌的简历专业栏那一行字显得格外刺眼“当初到底是哪个筋搭错了会选这专业啊喂！难道指望着毕业后去考古现场给法老讲冷笑话吗？还是给秦始皇陵装Wi-Fi啊魂淡！(╯‵□′)╯︵┻━┻” 内心疯狂吐槽的同时他的脸上却努力维持着一个应届毕业生应有的、略带拘谨和渴望的微笑。

这就是他林不凡二十二岁刚刚告别象牙塔一头撞上了名为“社会”的坚硬墙壁。

今天面试的这家公司——“创世纪前瞻性战略规划有限公司”名字听起来牛逼哄哄坐落在一栋看起来还算体面的写字楼里。

但一走进等候区林不凡就感觉有点不对劲。

等候区里坐着几个竞争者。

左边那位兄台西装革履戴着金丝眼镜正在用流利的英语打着电话谈论着什么“跨境并购”、“蓝海战略”。

右边那位小姐姐妆容精致手指在笔记本电脑键盘上飞舞PPT的图表做得那叫一个眼花缭乱。

再看看自己…简历上除了“超古代文明”这几个中二度爆表的字眼就只剩下在校期间“网吧五连坐从未输过”的隐性技能了。

这对比伤害性极大侮辱性也极强。

他感觉自己像是误入天鹅群的丑小鸭还是那种连扑腾都不会的。

“下一位林不凡先生！” 前台小姐姐甜美的声音响起却让林不凡心里一咯噔。

“到！” 他条件反射般地应了一声差点来了个立正。

深吸一口气像是奔赴刑场一样走进了面试间。

面试间不大布置得却有点…诡异。

正对面坐着三位面试官。

中间那位梳着油光水滑的地中海发型表情严肃仿佛别人欠了他几百万姑且称之为“地中海”。

左边是位面无表情的女士一直在唰唰地记着东西像个人形记录仪——“记录姐”。

右边那位最年轻笑容可掬但眼神总往奇怪的地方瞟给人一种不太靠谱的感觉——“笑面虎”。

“林不凡先生请坐。

” 地中海发话了声音低沉。

“谢谢。

” 林不凡小心翼翼地坐下屁股只沾了半边椅子背挺得笔直。

“你的专业…” 地中海拿起简历眉头拧成了一个川字“超古代文明研究与实际应用？能具体解释一下这个专业是学什么的吗？以及它如何与我们公司的‘前瞻性战略规划’相结合？” 来了！经典致命问题！ 林不凡内心OS：“来了来了！我就知道！每次都是这个！我特么怎么知道怎么结合？难道建议贵公司参考亚特兰蒂斯的沉没教训来规划未来发展吗？还是说借鉴一下玛雅历法预测一下下次金融危机什么时候来？(???;)” 但他嘴上还是得体地回答道：“尊敬的面试官这个专业主要培养我们对人类早期文明成就、技术以及其背后逻辑的深度理解和跨学科应用能力。

它锻炼的是一种宏大的、历史的视角和跳出框架的思维能力。

我认为在当今快速变化的商业环境中这种能够从更本源、更长期的维度思考问题的能力恰恰是前瞻性战略规划所亟需的。

” 他感觉自己这段话说得自己都快信了简直是在挑战人类胡扯的极限。

三位面试官交换了一个眼神看不出是满意还是不满意。

笑面虎接着问道：“那么林先生你有什么具体的、可以展示的实践技能吗？比如…嗯…破解一些古老的密码？或者…与超古代智慧进行某种…沟通？” 他说到最后自己都忍不住笑了一下。

林不凡：“…” 沟通？我沟通你个锤子啊！难道要我现场表演一个请神上身让苏美尔王吉尔伽美什给您老算一卦今日股价吗？！(╯°Д°)╯︵ ┻━┻ 他强忍着吐槽的欲望挤出一个职业假笑：“这个…更侧重于思维模式的锻炼。

当然如果需要我可以尝试学习…” 就在这时地中海突然抛出了一个石破天惊的问题：“林先生我看你简历上写着身高178cm。

那么假设你面前有一块厚度为30cm的花岗岩板请问你如何在不使用任何现代工具的情况下用你的胸口一击将其撞碎？” 林不凡：“？？？” 他彻底懵了。

大脑CPU瞬间过载冒出一串乱码。

内心弹幕如同黄河泛滥一发不可收拾：“等等等等！这面试题画风不对啊！Σ(っ°Д°;)っ 胸口碎大石？！贵公司到底是做什么前瞻性战略规划的？！是规划怎么在天桥底下卖艺吗？！还是说贵公司的主要业务其实是街头表演杂技啊喂！这特么是什么隐藏的入职体能测试吗？测试我是不是有隐藏的梁山好汉基因？面试官大人您是不是刚从某武侠片场串戏过来啊！(?Д?≡?Д?)” 小主这个章节后面还有哦请点击下一页继续阅读后面更精彩！。

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